algunos tipos (en el messenger) – (es)

El “Soso”
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre (desde que instaló Windows). Es del tipo de gente que no habla nunca, y cuando tú intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que dura -por lo menos- diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y su contestación.
[11:03:25] Pepe:  Hola
[11:14:57] Soso:  Hola
[11:15:16] Pepe:  ¿Que tal?
[11:27:35] Soso:  Bien, ¿y tu?
[11:28:02] Pepe:  Bien también
[11:40:19] Soso:  Qué bien
[11:40:26] Pepe:  Jeje/ahm/xD/ya ves
[11:42:20] Pepe:  Cuéntate algo (también conocido como “¿que te cuentas?”)
[11:55:44] Soso:  ¿Qué has hecho hoy?
[11:56:03] Pepe:  Nada, ¿y tú?
[12:05:51] Soso:  Nada
Las “Calientapollas”
Típicas que atraen -curiosamente- a los buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse: “tengo un ciber-novio en el MSN, soy la mejor”, etc…
Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses que -ellas y los buitres- consideran sexys o, en su defecto -cuando la tía es realmente fea-, fotos en bikini o sujetador y, en ocasiones, sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su ciber-novio, y si por casualidad ya tienes novia, te insultan y te ponen a parir. Vamos, que se desahogan de los celos y toda la mierda esa que llevan dentro.
[22:05:28] Purpurina:  Hola wapeton !! como esta mi amante??
[22:06:13] Daniel:  Hola! bien bien y tu???
[22:06:57] Purpurina:  aiish muy muy mal estoy … Esque estoy desnuda porque la ropa aún no se ha secado y ahora mismo solo estoy con dos guantes y un tanga mojadito.. :$
[22:07:02] Daniel:  Me…me pones la cam? (emocionado y/o excitado)
[22:08:19] Purpurina:  Claro que si mi amor! pero antes tengo ganas de comerme un buen nabo gordo y jugoso… de quien me lo podria comer?
[22:08:35] Daniel aparece como No conectado (Por sobre-excitación le ha dado un paro cardíaco)
[22:09:17] Purpurina:  ¿Por ké te vas? Eske ya tienes novia ¿verdad? pues mira que sepas que te la iba a chupar sin cobrarte nada maldito cabron mecagoentuputamadre
[22:09:17] Purpurina aparece como No conectado (se ha ido a hacerse dedillos)
Los “Salidorros Pervertidos”
Son un@s personajill@s curios@s, más abundantes que las moscas en verano; pero, a diferencia de estas, ellos revolotean por la red todo el año.  Por si solos ya son peligrosos; pero si se juntan con otros de su especie, la cosa aún empeora. Tienen por único hábito el ciber-sexo o el destape por cam, y les hables de lo que les hables, siempre acabaréis hablando de sexo. Esto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@.  Se rumorea que hay más cantidad de estos personajes que de la subespecie conocida como kinki, que a su vez deriva de la especie cani, con los cuales se mezclan formando unos kinkis más deshormonados todavía. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras que tú ni tienes ganas, ni eres un salidorr@ como ellos. Suelen pedirte inmediatamente la webcam, y si no la pones o no tienes una mente calentorra como la de ellos te eliminan inmediatamente, mientras que tú sólo has dicho un simple “hola”, porque no sabes qué decir ante estos pervertidos y, muchas veces, te preguntan si te lo harás con ellos.
Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar sus vergüenzas por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas, porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados, o simplemente ignorados.
Son los típicos pervertidos que, tras intentar meterte mano y no conseguirlo, se cabrean como unas auténticas NENAZAS. Agregadlos y veréis lo poco que tardan en enseñaros sus fotos mas pervertidas:
[18:17:48] Adry:  Hola niña (o cualquier otro calificativo similar, tienen miles)
[18:17:49] Adry ha enviado una petición de webcam, ¿Aceptas?
[18:17:55] Marta:  hola
[18:18:05] Marta ha aceptado la petición de webcam
[18:18:15] Adry:  ponme cachondo
[18:18:28] Marta:  Qué has dicho?
[18:18:29] Adry:  Que me pongas cachondo
[18:19:01] Adry:  Dime cosas pa que se me levante “el cacharro”
[18:19:41] Adry ha enviado un zumbido
A partir de aquí, la conversación puede evolucionar de dos formas.  Así:
[18:19:55] Marta:  Pues no, por qué? (mientras piensa: “Pero qué se ha creído este que soy yo, su puta?”)
[18:25:11] Marta aparece como No conectado (Adry ha sido eliminado por cachondo mental y salidorro)
O bien:
[18:19:55] Marta:  Pues no, por qué?
[18:19:55] Adry aparece como No conectado (Marta ha sido eliminada ya que no quiere que “se la levante”)
Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger pues nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos -incluso cuando no queremos hablar con ellos- hablándonos de lo salidos que están. Se investiga si estos individuos tienen vida o se la pasan dándole a la zambomba.
Los “Mudos”
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de: xD, aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, claro, si, no se, ah ya, etc… Pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación.
Ojo: si eres de estos, procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: “sí, verdad”, “No lo había pensado de esa manera”, “Pues me gustaría enterarme mejor”, etc.
[18:17:48] Tú:  Hola
[18:17:48] Tú:  Joder hoy he perdido mi movil jeje
[18:18:07] Fulanit@:  U_U
[18:18:23] Tú:  ¿Que tal?
[18:18:56] Fulanit@:  Bien
[18:19:23] Tú:  Oye tú tienes habbo?
[18:19:45] Fulanit@:  no se..
[18:20:07] Tú:  no hablas?
[18:20:23] Fulanit@:  no qiero
[18:22:14] Tú:  tienes habbo?
[18:25:45] Fulanit@:  me tengo qe ir adios
[18:25:46] Fulanit@ ha cerrado sesion
Los “Yavengo”
Son los gilipollas que te dicen “ya vengo, voy a…” y cuando intentas hablarles se desconectan y nunca más te respondieron:
[15:09:22] Cristi:  hey!!
[15:09:24] Hula:  Hola
[15:10:01] Cristi:  que mas?
[15:10:25] Hula:  mas na y vos?
[15:11:30] Cristi:  nada aki medio fastidiada
[15:11:40] Hula:  ahh ok…mira ya vengo voy a comer ok?
[15:12:20] Cristi:  ok n_n
[15:13:50] Cristi:  ya volvistes?
[15:13:51] Cristi ha enviado un zumbido.
Dos horas después…
[17:13:55] Cristi:  ya volvistes?
[17:19:06] Hula aparece como No conectado.
Los “Ofendidos”
Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No Admitir. Comúnmente se hacen de rogar para admitirte de nuevo.  La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí. Son los autenticos gilipollas del messenger. En cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes:
[15:26:48] Barbara:  Hola
[15:27:01] Nicol:  Hola Calentorra
[15:27:35] Barbara:  que mierda te pasa hijo de puta
[15:27:49] Nicol:  oye disculpa
[15:28:08] Barbara:  vete al diablo hijo de perra
[15:28:19] Barbara aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por sus “ofensas”)
[15:28:32] Nicol:  maldita zorracomemierda y puta
[15:28:32] No se pudo enviar el siguiente mensaje a todos los destinarios: maldita zorracomemierda y puta
A lo que tú piensas: “Joer con lo bueno que era el pique y va y me bloquea… Mierda, me he quedado con las ganas”
El mejor de todos estos ejemplares es el mundialmente conocido sindrome de “El Sanxe”, él se mete con los sudacas y similares y cuando no le votas a ewr del mes -o similares- se pica contigo y se tira meses sin hablarte. Si tiene Ud. este síntoma pásese por ewr forogratis.com y pida una cita  con el doctor Zero.
El “Noob”
Simplemente: el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogacion y normalmente estas preguntas suelen ser algún tipo de proposición.
[15:09:22] Marc:  Hola!
[15:19:22] Davínia:  ¡Hoygan! komo va el messenller
[15:20:25] Marc:  Davi, que vas a dejar en coma a la RAE… xD
[15:20:57] Marc:  ¿Estas? :S
[15:24:21] Davínia:  toy scribendo, ske trdo muxo
[15:24:23] Marc:  aaaa
[15:25:15] Davínia:  ¡Ollé! kmo pngo tods sos emoticons en el nik?
[15:25:17] Marc aparece como No conectado.
[15:28:33] Davínia:  Marc? Marc?
[15:28:35] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:28:45] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:28:55] Davínia ha enviado un zumbido.
[15:29:02] Davínia aparece como No conectado.
[15:10:15] Javi:  Hola! Por fin te haces mesenger ¿eh?
[15:35:52] Mariana:  hla ¿kmo stas? llo mui vien kmo te va el colejio! ami vien solo me an kedado todas gagaga (jajaja)
[15:36:15] Javi:  Aah…¿Que aún estas conectada? Hija si hace medio siglo que te he dicho hola.
[15:45:19] Mariana:  esk tardo un pokito en hescrivir (Solo un poquito) hademas hestava intentando poner el nonvre de my hartista faboryto en el nic pero no puedo ¿tu saves komo haserlo?
[15:45:48] Javi:  Pues como lo has hecho antes con tu nombre xDD
El “Deprimido”
Suelen ser aquellos que, tienen en su nick “No quiero hablar”, “Dejadme en paz” y cosas por el estilo, que al cabo de poco te hacen pensar: ¿pues para que cojones te conectas, payaso?
[15:09:22] Juan:  Hola!
[15:19:22] No quiero hablar con nadie:  Dejame en paz
[15:20:25] Juan:  ¿Qué?
[15:20:46] No quiero hablar con nadie:  No me hables joder
[15:21:00] Juan:  ¿y para que te conectas?
[15:23:15] No quiero hablar con nadie:  eres gilipollas, no me comprendes
[15:23:17] No quiero hablar con nadie aparece como No conectado (Sin admisión por no ayudarle)
[15:24:19] Juan:  Payaso
[15:24:20] No se pudo entregar el siguiente mensaje a todos los destinatarios:  Payaso
Los que “Corrigen”
Este tipo de contacto es muy extraño: Generalente se pasa la conversación corrigiendo tus errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas; por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos. Tarde o temprano todos le responden…: “Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas…) buaaaaaa…!!”
[16:33:10] Lola:  Ola
[16:33:17] Nicol:  ola va con H
[16:33:26] Lola:  tu lo escribiste sin H
[16:33:37] Nicol:  Tu lleva acento en la Ú
[16:33:52] Lola:   Aun no entiendes, yo hablo asi
[16:34:09] Nicol:  Aun lleva acento en la Ú y asi en la Í
[16:34:15] Lola:  Coño, nicol
[16:34:26] Nicol:  Mi nombre lleva acento en la Ó
[16:34:30] Lola:  Como?
[16:34:39] Nicol:  acento en la Ó
[16:34:51] Lola:  eres un poco jilipollas no?
[16:35:04] Nicol:  gilipollas se escribe con G
[16:35:08] Lola:  ADIOS
[16:35:15] Nicol:  con acento en la Ó
[16:35:23] Lola:  HASTA NUNKA
[16:35:47] Nicol:  Nunka lleva C en vez de K, a ver si mejoramos esa ortografía enn
[16:35:51] Lola aparece como No conectado (Nicol ha sido bloqueado por repelente)
El “Psicólogo”
Son aquellos contactos que suelen aparecer con poca frecuencia debido a su sinceridad, pero a veces te hacen perder la paciencia. Son aquellos que te diagnostican problemas psicológicos con solo un par de palabras que puedas responderles. He aquí un ejemplo:
[18:45:26] Ángel:  Hola amiga Yolanda ¿Como estás?
[18:46:00] Yoli:  Ola angelito !.
[18:46:15] Ángel:  ¿Qué te ha pasado hoy, Yolanda? Te veo muy deprmida y con energias negativas. El hecho de que no pongas H en el Hola y que me digas Angelito, que es un signo de inferioridad y el signo de exclamación un espacio mas separado, es de personas deprimidas..
[18:46:25] Yoli:  ………….
[18:47:01] Ángel: ¿Ves? Los puntos suspensivos indican que estas sumergida en una espiral descendente que baja hasta el fondo de la nostalgia y de la agonía. Además he contado los puntos suspensivos y són 13. Mucho cuidado, puede que te espere una mala jugada. (Este especímen también se conoce por sus poderes divinos).
[18:47:06] Yoli aparece como No conectada (Eliminado por pensamientos emos y psicologicos).
El Mésenller (o Messenger para los finos) es un protoculo de mensajería instantánea creado por un joputa en el año tropecientos después de Cristo, que ha arrasado en España y algún otro país más. Es también llamado Mesinller, Jotmeil, Mesinger, MSM, etc. En España se le llama Mazinger, porque de tan celestial que es debe tener relación con el Papuchi Benedicto.
Las Verdades del MSM
1.  Siempre preguntas que paso?….Cuando sabes que no paso nada
2.  Dices que haces?….Aunque no te importe
3.  100pre escribes numeros o letras para acortar la palabra
4.  Tienes más de 2 cuentas de messenger …Y ni lo sabias
5.  En tu lista tienes a un friki con una imagen de un dibujito o anime
6.  Es mucho más fácil entrar o amarrarte con alguien por el msn que en persona
7.  Siempre agregas a alguien que no conocez
8.  Algun nick de tus contactos es la letra de una canción
9.  Los que siempre están como Disponibles son los que menos chatean en el msn
10. Siempre hay el que pone lo que esta escuchando para hacerse el “Pijo”….Aunque la cancion sea del siglo pasado.
11.  Tú también has tapado la cam cuando ibas a hacerte una paja por miedo a que alguien pudiera verte sin que tu lo supieras.
12.  Tú también estas en el messenger cuando tendrias que estar estudiando para el examen de mañana.
Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática (se recomienda no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4) y engañar a la gente en general (por ejemplo, hacerte pasar por alguien que no eres para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40).
En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp (Microsoft), pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un cuelgue habitual.
Cabe decir que el mazinger de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial.  Y probablemente tampoco es el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.
.
Algunos Tipos (en el Messenger) – Dugutigui

About Dugutigui

In the “Diula” language in Mali, the term « dugutigui » (chief of the village), literally translated, means: «owner of the village»; «dugu» means village and «tigui», owner. Probably the term is the result of the contraction of «dugu kuntigui» (literally: chief of the village).
This entry was posted in Español, Humor, Politically Incorrect Language, Writing. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s