lousiest civilization ever unearth – (en/es)

Archaeologists Unearth Lousiest Civilization Ever.
‘What a bunch of losers,’ researchers say.
MANAUS, BRAZIL— Archaeologists working in a remote section of the Amazon Rainforest announced Tuesday that they have discovered the ancient remnants of what they claimed may be the lousiest civilization in human history.
According to Dr. Ronald Farber, a professor from the University of Minnesota who is leading the excavation, the “half-assed” culture existed from about 450 B.C. until 220 B.C., when it abruptly disappeared—an event he said was “honestly no big loss” for our understanding of human culture.
“From what we’ve unearthed so far, it appears this pre-Columbian civilization was pretty much just copying what other, more superior groups nearby were doing—albeit to a much shittier degree,” Farber said. “They sucked. You should see the useless mess of a calendar these dumbasses came up with.”
“Uh, hello?” he added. “Did these nimrods even try observing and recording the positions of the constellations in the sky right above their freaking heads?”
Explaining that the site is of absolutely no consequence to archaeological scholarship, Farber told reporters the civilization’s extensive aqueduct system was so hilariously inefficient its inhabitants were practically drinking mud.
“And look at these piece of shit pipes they played music on,” said Farber, holding up several hollowed-out bones found at the site. “Flutes. Fucking flutes—not even one goddamn drum, by the way—and they make this god-awful, horribly shrill sound. Can you imagine how painful it must have been when a bunch of these dumb-dumbs were all going at it with their little pipes at the same time?”
The “Dipshits,” as Farber and his team have named them in a forthcoming paper in the American Journal Of Archaeology, are believed to have descended from tribes migrating south from Mesoamerica, but according to the study, their Olmec and Mayan contemporaries “could have shit better pottery and stonework than these guys made.”
“I don’t think we’re even going to waste our time deciphering the Dipshits’ written language,” Farber said. “What do we have to gain—a better understanding of their asinine agricultural methods or some insight into their boring-as-hell daily lives? Give me a break.”
An ancient ceremonial headdress, believed to belong to the ruler of the civilization, is reportedly the only artifact from the site that has captured the interest of the scientific community. However, the find was only deemed worthwhile after one of the archaeologists donned the feather diadem while prancing around and shouting, “Duh! Look at me, I’m King Fuckstick, Leader of the Numbskulls!”
Anthropologist Emily Sturgess, an expert on ancient religious ceremonies, said the evidence discovered by Farber’s team suggests a belief system far lamer and stupider than any she has ever come across.
“Many of the statues they’ve recovered depict a deity in the form of a truly stupid-looking anthropomorphic cornstalk,” Sturgess said. “And they seem to have made a series of blunders while constructing their massive sun temple, because each summer solstice the solar rays miss the opening at the top of the structure by a good two feet. Just unbelievable jackasses, these people.”
Though the team excavating the site is rapidly cataloging evidence of the civilization’s humiliating shortcomings, sources said it remained uncertain exactly how this society of rejects met its end.
“Our best guess is that these boneheads just lost interest in their completely forgettable culture, wandered off, and accidentally fell into volcanoes or burned to death in one of their ridiculous fire-dance rituals,” said research fellow David Reagan, smashing an asymmetrical clay bowl on a nearby rock. “Or maybe they all went blind staring at one of those precious solar eclipses they seemed to be so goddamn fond of predicting. Really, though, who cares?”
“I think we’re probably just going to cover all of this back up,” Reagan added.
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Arqueólogos desentierran civilización de fracasados.
“Menuda pandilla de perdedores”, dicen los investigadores.
MANAUS, BRASIL— Arqueólogos trabajando en un área remota de la selva tropical del Amazonas, anunciaron el martes el descubrimiento de restos antiguos de lo que afirman podría tratarse de la civilización mas negada en la historia de la humanidad.
Según el Dr. Ronald Farber, profesor de la Universidad de Minnesota, quien dirige la excavación, esta cultura “a medias” habría existido desde alrededor de los 450 AC hasta el 220 AC, cuando repentinamente desapareció; un evento que, según el profesor, “no fue, honestamente, una gran pérdida” para nuestra comprensión de la cultura humana.
“Por lo que hemos descubierto hasta ahora, parece que esta civilización precolombina era sólo capaz de copiar lo que otros grupos superiores, de los alrededores, estaban haciendo -aunque en un grado mucho mas chapucero”, comentó Farber. “¡Subnormales! Debería ver el lío inútil de calendario que se le ocurrió a estos cara-culos”. “¡Por dios!” añadió. “¿Intentarían siquiera, los muy negados, fijarse en la posición de las constelaciones en el cielo, justo encima de sus retardadas cabezas?
Explicando que el hallazgo no tendrá la menor consecuencia para la erudición arqueológica, Farber añadió a la prensa, que el extenso sistema de acueductos de esta civilización era tan dsternillantemente ineficiente que sus habitantes prácticamente bebían barro.
“Y mira estas piezas de tubo de mierda con las que hacían música”, dijo Farber, sosteniendo varios huesos ahuecados que se encontraron en el sitio. “Flautas. Putas flautas de los cojones, ni siquiera un maldito tambor; y por cierto, que hacen un jodidamente horrible y estridente sonido. ¿Puede usted imaginar lo doloroso que debe haber resultado, cuando un grupo de estos tontos del culo se ponían a tocar el tubito, todos al mismo tiempo?”
Los “Come-mierdas”, como Farber y su equipo les han denominado en un artículo próximo a ser publicado en el American Journal of Archaeology, se cree que descienden de las tribus que migraron hacia el sur desde Mesoamrica, pero según el estudio, sus contemporáneos los Olmeca y los Maya “podría haber cagado mejor cerámica y artefactos de piedra que lo que estos muchachos eran capaces de fabricar”.
“Yo no creo que siquiera vayamos a perder el tiempo descifrando el lenguaje escrito de los “Come-mierdas”, dijo Farber. “¿Qué ganaríamos? ¿Un mejor entendimiento de sus asnales métodos agrícolas o una visión de sus aburridas-de-cojones vidas cotidianas? Por favor, denme un respiro”.
Un tocado ceremonial antiguo, que se cree pertenecía al gobernante de la civilización, ha sido el único artefacto que ha captado el interés de la comunidad científica. Sin embargo, el hallazgo se consideró que valía la pena, solo después de que uno de los arqueólogos se puso dicha diadema de plumas, mientras que hacía cabriolas alrededor del lugar y gritaba: “¡Duh! ¡Duh! ¡Miradme, yo soy el rey Polla-palo, líder de los Come-mierdas! “¡Duh! ¡Duh!”
La antropóloga Emily Sturgess, una experta en antiguas ceremonias religiosas, dijo que la evidencia descubierta por el equipo de Farber sugiere el sistema de creencias más flojo y estúpido que nadie haya conocido.
“Muchas de las estatuas que se han recuperado muestran a una deidad de una forma verdaderamente estúpida, al ser representada como un tallo de maíz antropomorfo”, dijo Sturgess. “Y parece que han cometido una serie de errores mientras que construían su masivo templo del sol, ya que cada solsticio de verano, los rayos solares se pierden la apertura en la parte superior de la estructura, por un buen par de metros. “Menudos burros, los tíos”.
Aunque el equipo de excavación está catalogando rápidamente cualquier evidencia de las humillantes deficiencias de esta civilización, fuentes cercanas comentaron que seguía siendo incierto cómo exactamente esta sociedad de rechazo llegó a su fin.
“Nuestro mejor pronóstico es que estos cabeza-hueca simplemente perdieron interés en su totalmente olvidable cultura, se alejaron, y accidentalmente se cayeron en un volcán o se abrasaron hasta los huesos en una de sus ridículas danzas rituales del fuego”, dijo el investigador asociado David Reagan, rompiendo un cuenco asimétrico de barro en una roca cercana. “O quizás se quedaron todos ciegos mirando a uno de esos preciosos eclipses solares, a los que parecían tan malditamente aficionados a predecir. En realidad, ¿a quién le importa?”
“Creo que, probablemente, vamos a volver a enterrarlo todo y olvidar el asunto”, agregó Reagan.
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Archaeologists unearth lousiest civilization ever (The Onion, September 9, 2010) – Traducción por Dugutigui

About Dugutigui

In the “Diula” language in Mali, the term « dugutigui » (chief of the village), literally translated, means: «owner of the village»; «dugu» means village and «tigui», owner. Probably the term is the result of the contraction of «dugu kuntigui» (literally: chief of the village).
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